近期，有条新闻冲上热搜：
「我国女性终身无孩率快速上升。2015 年为 6.1%，2020 年接近 10%」。
目前我国现有女性6.9亿，按照10%的比例，这个数量是接近7000万。
为什么年轻女性不想生孩子了？
有一份研究报告综合了46个国家的780份回答，评估了独立性特征、为人父母的愿望以及其他各种社会人口特征后，总结出了7个不生孩子的理由：
除了，我们所能想到的职业发展、经济压力、没时间、没精力、丧偶式育儿、自由的追求，最让人惊讶的是原生家庭这个答案——因为做孩子很不快乐。害怕孩子受苦……
原生家庭是所有人人生中的一个大课题，永远都避不开的一个坎。
你是如何面对这个课题呢？
是拯救还是恨？
父母婚姻不幸，孩子一方面渴望拯救父母，让自己拥有美好的家庭；另一方面，又会很恨父母，让自己活得这么不开心。
这两种行为都可能让我们陷入困境。你可以先看看下面两个真实的故事：
算了，我不是超人，真的拯救不了父母
我成长在一个硝烟弥漫的家庭，家里永远的背景音就是父母的争吵谩骂。
从我记事起，父母就很爱吵架，三天一小吵五天一大吵。
年幼的我企图感化他们，拯救他们——
我给他们写过声泪俱下的信，也在冲动之中拿刀架到脖子上威胁过他们，但是都失败了。
他们总是承诺：等你们上学了，我们就不吵了。等你们考大学了，我们就不吵了。等你们工作了，我们就不吵了。
面对总是阴云密布时常暴风骤雨的家，我很想逃离，于是大学就报考了西安，毕业后也留在西安工作。
我的工作很顺利，与老公感情也很好，眼看父母年纪大了，为了他们有更好的生活，我把他们也接到了西安。
没想到的是，我快四十岁了，最苦恼的竟然还是父母吵架，和小时候一模一样。
我希望能够拯救他们。
我依然想改变他们，尤其是父亲的暴脾气，我相信只有他变好了，家里才会变好。
我背负了父母感情和美的责任，折腾到心力交瘁，他们依然我行我素。
我很生气，讲不通道理，就会加入他们的战斗，和他们对着干。
结束后，我往往会难过很久，身体都会极度不舒服。
每当妈妈受了委屈向我哭诉的时候，我对她的痛苦感同身受，也难过好久。
我想做超人，从水深火热之中拯救妈妈。
我无数次为她发声，为她抗争，就像是一只勇敢的小鸡，把老鹰挡在前面，保护母鸡妈妈。
我像一匹瘦弱的马，拼命想要拉动一辆重重的马车，车不仅没有拉动，自己也快垮了……
长时间的情绪压力导致我的身体也濒临崩塌。
点评：
在不幸福的家庭里，每个懂事的孩子，都承担了很多父母的负面情绪，这就是一种过度承担。
但是，事与愿违，这操作不仅没有帮到父母，还令自己陷入深深的委屈、愤怒和无力之中。
驾驶父母关系马车的人不应该是孩子，而是他们自己，那是他们的人生旅程。
作为孩子，应该做的是，不过度承担，不把家人关系混织成一张网。
父母关系是他们的事，我们不要把家里人的关系都交织成一张网，而是大家各自做好自己，处理好自己与对方的关系，这样就清晰顺畅了。
在父母需要的时候陪伴他们，关怀他们，但是，吵架是他们的事，和你无关。
就如故事主人公一样，帮母亲出头，那就是越界，只会让事情更加复杂。
假如因为父母吵架，自己开始陷入情绪，那就是你的事，你需要成长。
不过度承担，不越界，才会有良好的家庭关系。
生命的前29年，我对爸爸全是恨
爸爸很自私，从我有记忆开始，我爸添饭只添自己的，从来不帮人添饭。
如果有什么问题，永远是别人的错，自己永远是对的，就算在路上不小心被石头拌倒，他也会停下来抱怨甚至是骂那个石头，觉得是石头的错，石头就不应该在那里出现。
爸爸脾气大、动不动就暴跳如雷。
小时候，他暴打我，用拳打脚踢来形容都一点不夸张。
假如我带弟弟出去，如果弟弟感冒了，或是摔到了，我一定是那个被打的那个。我一度认为自己不应该出现在这个家里。
有好长的一段时间，我的身体自动屏蔽了这段痛苦的记忆，大脑直接选择这一切没有发生过，也好像回忆不起来了。
但是，我就是讨厌爸爸，不爱他。
我在外地工作，非必要不和他联系，非必要不回家。
逢年过节，我打电话过去，如果是他接了，我就喊一声爸，然后就问：我妈呢？
偶尔回趟家，他的声音一高、脸一沉、眼睛一瞪，我害怕得不得了，就像老鼠看到猫，能躲就躲。
直到2017年，我的事业出现了重大挫折，开始有轻度的抑郁，被爸爸暴打的画面一幕幕的开始跳了出来，像魔鬼一样每天来折磨我。
我经常半夜醒来，脸上都是泪水，醒来后是更深的恐惧和痛苦，活着怎么这么难？
朋友推荐我上了《部分心理学》课程，老师说：这是创伤……
点评：
当你回想你的童年时，内心幸福吗？有人会不假思索地说：幸福！有人想起来，内心可能咯噔一下，然后不禁起一身鸡皮疙瘩。
在我们天真快乐的时刻，却默默承受了无力抵抗的伤害。
这些伤或许短暂埋藏在记忆深处，但是总有一天会被唤醒，让我们又回到那个无力又可怕的时刻。
其实，每个人或多或少都有童年阴影，只不过很多时候很忽视了。
当你看到这个创伤，就是疗愈的开始。
我们无法改变过去，但是可以选择更好的未来。
曾有一位心理学家说：
从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，其实还肩负着另一个巨大使命：去补完童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。
成年后，我们就不能再抱怨原生家庭，该为自己的人生负责了。
最可怕的人生，不是拥有悲惨的原生家庭，而是一辈子都在抱怨自己的原生家庭，沉溺在过去的痛苦中，止步不前。
我们到底应该怎么办呢？
第一：拓宽认知
没有完美的父母，没有完美的原生家庭。不管爸妈多么好，都会给孩子造成一定的伤害，只是程度不同。
我们见过很多人，明明父母很爱他，他还是有各种各样的创伤。
创伤不可避免，也正因为有伤，我们才会越来越强大。
第二个：了解人性，看到事情的全相
这一点非常重要。
很多人咬牙切齿地对我们说：父母从来没有爱过我。
事实上，当他做放下过去的梳理时，发现父母是爱他的，只不过他的记忆里只留下了父母不爱他的证据。
这是人的本能。
大脑默认状态就是记住过去发生的不好，记住今天发生的不好，考虑可能发生的不好。
我们在关注世界动态的时候，你也会发现到处充斥着负面信息；越糟糕的信息，越像一个巨大的吸铁石一样把我们的注意力全部吸引过去，这就是人的本能。
这个模式利于我们第一时间发现危险，但不利于我们发现幸福。
第三点：着眼于当下
我们已经成年了，拥有了比童年时多得多的资源，绝对有能力疗愈过去的创伤。
不要把精力放在恨上，而是放在对现在的影响以及改变上。
例如，你可以好好探索：过去到底发生了什么？对我的影响是什么？对我的情绪反应的影响是什么？对我们整个看人看世界的模式是什么，对我们行为模式的影响是什么？
当我们关注于如何放下，如何改变，创伤就会成为我们生活的助力，帮助我们变得更好，同时，也避免我们在对待自己孩子的过程中犯同样错误的机会。
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